nychu0324

內容: 文：朗朗星空KK俱樂部:532189946夜，大年三十的夜，情人節前夕的夜，下著雪的夜，聽著夜曲。春節聯歡晚會，看不下去；辦年貨買的零食，吃不下去；溫曖又柔軟的床，趟不下去。失戀了，腦亂了，心空了。喝了酒，不多，兩小杯，但我已經醉了，聽說，這叫酒不醉人人自醉。多想，有一臺鋼琴，我會彈一首夜曲。雖然我沒學過音樂，但是我想每一個失戀的人在這種情況下都會無師自通的。我自己，就是惟一聽。窗外，劈啪、劈啪的，似乎是下雪了，怪不得這冷，我還以心裏的冷已經彌漫到全身了呢。打開窗，想看看雪。一陣寒風把雪打到我臉上，要我回屋睡覺。我好不容易堅持著睜開了眼，看到的，卻是一片黑色，一如我的心。有些人家的燈還亮著，大概在看春晚，四處時不時聽得見鞭炮聲，天空也不時看得到流星般的煙花劃過，可是，這些又關我什事呢？回到屋，繼續聽夜曲，周傑倫演繹得那悲傷，正如我的心情。但是，他那是死了愛人，我這是死了心，一顆她跳動的心。我不知道，我真的不知道，她什會拒絕我，我們曾經是多的快樂，那天真無邪的笑聲，渲染了整個校園，難道她就一點懷戀都沒有？畢業以後，我以我們就此各奔東西，從此不會再見面。可是，上天終究還是不放過我，一次偶遇過後，我們還是約出來見面了，雖然，是同學聚會。幾次聚會之後，我發現我還是愛著她，但是因人隔兩地，我還是沒有對她表白，直到有一天，我知道我去不了武漢了，要去浙江。所以，我不想留下遺憾，但是，她已經對愛情麻木了。我不想連朋友也沒得做，縱使朋友的關系會讓我更難過，但是了以後能再見到她，我沒有多問下去，我知道，她受了傷，不輕。每天看到你在在線，只要是我比你先下，我都會跟你道一聲晚安，但是你每次都是在隔了很長時間才回複我兩個字：拜拜。要知道，我這可都是腫著眼睛等來的。總是不自覺的踩她的空間，對每一句話都很敏感，有一次留言之後她回複我：你比我還敏感啊。既然她敏感，難道她不知道我的敏感是她而生的？鍾聲，敲了十二下，新的一年到來了，屋外的炮聲應該更烈了，可是我卻覺得好安靜，好安靜，炮聲怎會越來越小？還是我的心越來越靜？靜到我沒了聽覺？哦，對了還是繼續聽夜曲吧，這是重放的第幾遍了？你彈奏肖邦的夜曲，紀念我死去的愛情的，像夜風一樣的聲音，心碎的很好聽。

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新年快樂。
我對自己說。

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混亂middot;middot;middot;middot;middot;middot;

混亂的生活、混亂的時間、混亂的思緒middot;middot;middot;middot;middot;middot;middot;

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發現，最近 越來越沒有力。

尋找原因

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一夜北風 一片相思

傷春悲秋 女愛傷春 可我四季都傷

傷而不悲 我只是傷心 但不悲 我的世界是炫爛的

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我真的愛他愛的無可救要的嗎？昨天，我給他在KK俱樂部上留言了，他對不起我，給他留了很多，我把我們的KK俱樂部網名都改了，只是，我們的空間，沒有動！他的回複很簡單，他說他記住了，過了年，我就明白了，他還在說著他愛我，他要我相信他說的話，不要相信別人，我不知道怎說了，不知道怎回答他，昨天晚上，我給我打電話了，我沒有接，也沒給他打回去，因，我不知道和他說什，我想，我們都應該好好的考慮一下了吧，愛情，我要的很簡單，我要的不是你口頭上的語言愛，我要的是現實的愛，現實中，你要我怎相信你愛我，你在屋裏打牌，我要外邊凍著，這叫愛我？還是我走你連一聲慢點都不說，接著睡你的覺這叫愛我？很多事，我們都該自己好好考慮一下了，我並不任性，我也不想和你曾經的她爭什，我只想你愛我一個人，而不是很花心的說著愛我，還和別人談情！什也不想了，什也不說了，一切，自己也該好好想想了，畢竟都是大孩子了！

內容: 文 、 KK俱樂部： 1121752518悲傷久了，忘記了微笑的感覺。即使是快樂的時候，也會想盡辦法讓自己難過。憂傷久了，舍不得那份惆悵的寂寞。即使是身邊有很多朋友陪著，也會奮力把自己鎖在只有自己一個人的小世界裏。忙碌的時候，腦海經常突兀的跳出些莫名其妙的想法。那些想用文字記錄下的感覺，因忙碌因懶惰，等到閑下來等到真正想要記錄的時候，才發覺那些念想那些思緒已消失的無影無蹤。人總是這樣，很多思緒很多念想總是在那一瞬間，等到想要記起的時候發現早已忘記了。整個一月份。我試著不再用文字記錄，卻發現沒有文字點綴的生活形同虛設。翻開空間的草稿箱，突兀地看著那些自己留下的半成品。愕然驚覺真正的不安真正的傷悲是文字所無法描述的。或許敲打著鍵盤我沒有不安我沒有傷悲。我的極度不安我的極度悲傷常常只會描繪著、闡述著便發現腦袋裏搜索不到足以形容的詞句。即使我很想，真的很想用文字來祭奠那些傷悲。可是我只能坐在電腦前面，雙手抱著自己敲不下任何文字。腦袋一片空白，想不起任何事。只感覺有股液體從頸口流向身體，留下冰涼的觸覺，似乎這個冬天更冷了。把臉深深埋入自己的臂彎，努力不讓自己哭出聲來。常常鄙夷的想著，眼淚只是在嘲笑著我的無能力而已。于是我仰起笑臉，對著你們燦爛的微笑。于是我板起面孔，對著你們嗆聲的嚷嚷。朋友說;沐然。' 記得努力讓自己開心，算是對得起自己吧。' 你這樣對我說，現在我這樣對你說。希望你做到。朋友說;你就只會安慰別人。其實我很好不是。若不是很好若不是我不傷悲，又怎會假裝若無其事的安慰著別人。只是想到那句;人總是安慰得了別人卻安慰不了自己的時候還是會很有感觸。我說藍瑾兮以後我不更新心情了好不好。丫頭說我剛看到你的心情了，我說我剛剛把那個心情刪了。于是無數次的更新著心情，不久後告訴自己我很好，便悻悻然的按下刪除鍵，連同那些回複一起刪除。心情刪著刪著一直停留在兩個星期前寫下的;我很好的那一條。假裝著騙自己讓心情回到最初，頭微笑著說我很好。是的，我一直都很好。只是傻傻的逼自己覺得不好而已。只是傻傻的拽著悲傷不放手而已。開始嘗試很努力很努力的對著所有人微笑，開始嘗試很努力很努力的隱藏自己的情緒。然後我對著一群人敲下陽光般的聊天記錄，然後我對著一群人說出玩笑般的瘋言瘋語。只是我唯獨不說承諾，只是我唯獨不言愛。我冷笑自己的假裝，是不是你們也在逼視著我的虛。那就這樣下去多好。依然微笑著，依然打鬧著，依然不是一個人。我還可以嬉皮笑臉，我還可以隨心所欲，那些都很好不是。是的，我一直都很好。只是我不是好孩子而已。只是我總會虛到讓自己害怕而已。最近很忙。車禍後朋友提前回來了。結果自己不是不在平潭就是回來後一直沒時間了。朋友打了好幾個電話也只是匆匆聊完說等我有空了再一起出去。總是很忙。只是再怎忙碌似乎總會難過。是人都會難過的不是。嗯。沒什的。只是偶爾會覺得自己不是神。會累的而已。好困。好久沒好好的睡一覺了。如果給我二十四小時的空閑時間。我會選擇睡覺。只要它不下雨。天氣預報說明天起又要下雨了。嗯，雷陣雨。算了，就這樣過吧。其實我很好不是。只是悲傷久了，習慣了悲傷。戀上了那種風一樣憂傷的感覺。然後我們成了風一樣憂傷的孩子。

內容: 很久沒動筆，好像忘了那是種什樣的感覺，偶爾失眠的夜裏也總是會想起那些曾在深夜寫文的時候，只是一股腦的傾瀉著所有，總是虛假，卻也最真，告訴所有人那是假的，然後自己一個人去奠懷那些只有自己明白的心情。 窗外的人大概再怎踮起腳尖也是看不到窗戶裏的幸福的吧，站在窗戶外徘徊了很久，起伏的是心情，不變的確是距離，那小小的玻璃窗像是最牢固的城牆，把我鎖在了看不見幸福的窗外，結局是什早已明了，卻是自欺欺人的不願承認，搞笑地讓自己陷入無法自拔的深淵中，卑微地舔著那不得見光的傷口，卻是依舊地不願放棄。太久沒寫，不是懶，只是害怕了那樣的空洞，沒有記憶的心任我如何想要傾訴也是找不到那不曾存在的心情的吧？越來越喜歡上了這樣一個人的日子，沒有負擔，沒有期待與約束，更不需要勉強自己，自在的不用在意別人的眼光、想法，因我只是一個人，不需要討好，不會在意，更不會忐忑的只是害怕自己的一句話是否就會引起某人的介懷，我、自私的只想自己分享這一份自由。 一個人遊走在陌生的街頭的時候，發現，原來，我沒有很寂寞，一個人，其實、也可以，很熱鬧middot;middot;middot;middot;middot;一個人的生活，自由地失了重量middot;middot;middot;middot;middot;middot;幸福，如此簡單，只是、因middot;middot;middot;middot;middot;middot;失了你middot;middot;middot;middot;middot;middot;I lose youmiddot;middot;middot;middot;middot;middot;(一個人去長沙了middot;middot;middot;middot;middot;middot;） 滄莣

內容:

冬日夜空，總令人心情焦迫，思緒萬千。今夜無眠，郁悶至極。很惆悵，也很迷茫。
一直以自己 是個好人，面對父母、哥們、朋友、同事，總是盡自己最大努力滿足他們的需求，以大家好才是真好目標。可往往在實現過程中，給身邊的人帶來不定的煩惱。原來我一直在自欺欺人，我一直都比較壞。

內容:

來到了那個故地，還是那座橋，那些樹，那些船，只是不再是那些人，那些心情，那些故事！！！

今天是帶著開心的心情來，然後拉著難過的心情回去！！！！